Hudson Sander

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Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados

há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:

Mas vocês nunca brigaram mesmo?

- Não. - responde a mulher.

- E como isso aconteceu?

- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a

criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua,

coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:

- Um.

Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e

disse:

- Dois.

Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:

- Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem?

Meu marido me encarou e disse:

- Um.

- Depois disso nunca mais brigamos

 

 

 

Depois de uma visita ao médico, o sujeito chega em casa cabisbaixo.

- Que cara de enterro é essa, Genésio? - vai logo perguntando a mulher.

- É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque.

- Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio, vem ca que nos vamos fazer

estas duas bem caprichadas.

- Cê tá maluca, mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não!

 

 

Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou

com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé.

- É uma coisa muito prática - disse Deus - e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja.

Adão deu um pulo e implorou:

- Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor!

Ele saltitava de emoção como uma criança. Eva sorriu e disse a Deus que se

Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. Então Deus deu a Adão a

coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. Ele começou a mijar em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o alto. Chegou a té a escrever seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva:

- Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva.

- E o que é, Senhor? - perguntou Eva.

- O cérebro - disse Deus.

 

 

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:

-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar

dessas calcinhas.

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro

dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:

-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então elase virou, agarrou no pênis do marido e disse:

-Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

 

 

Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado:

-O senhor poderia me pagar um café?

-O homem responde: não prefere uma cerveja?

-Não, senhor. Eu não bebo.

-Quer um cigarro para depois do café?

-Não, senhor. Eu não fumo.

-Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí.

-Lamento senhor. Eu não jogo.

-Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas?

-Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela.

Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto.

Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então,

intrigada, perguntou ao marido:

- O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para

casa?

- Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.

 

 

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher

interrompe:

- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há

semanas...

Ele olhou para ela e respondeu com raiva:

- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?

Eu acho que não!

A esposa pergunta:

- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.

E ele respondeu:

-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na

minha testa? Eu acho que não!

- Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da

porta da frente? Eles estão quase se quebrando.

Ele disse:

- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não

agüento mais você! Vou para o bar!!!

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir

culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.

Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar

uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.

- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:

- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito

simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo você fez para ele?

ela respondeu:

- Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

Eu acho que não...

 

 

 

 

Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos

existem?".

O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os

peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos

quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois

dos cinqüenta, eles ficam como cebolas".

"Cebolas?".

"Sim, você olha para eles e chora...".

 

 

 

Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe, quantos tipos de pênis

existem?"

A mãe, surpresa, responde " Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos

vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.. Dos trinta

aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica

como uma árvore de Natal.".

"Uma árvore de Natal?"

"Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração".

 

 

 

"Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia", sem

os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um

cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa,

pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira

foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então

pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha

nada para se secar, pensou:

"Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda."

Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um

túmulo e se secou.

No dia seguinte, os maridos se encontraram.

Muito preocupado, um deles puxa assunto:

- Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha

mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha...

- Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa

caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição:

"Jamais te esqueceremos."

 

 

 

 

O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o

médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto

com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.

O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai,

dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar

mais do que isso.

A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.

Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuava bem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.

Assim, resolveu ir aos 50%.

Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido

continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e

proporcionar à mulher um parto sem dor.

A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.

Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!

 

 

 

 

Algumas reações do homem em relação ao ato de broxar:

- Reação irônica: "Deve ser alguma coisa que comi"

- Reação irônica 2 : "Deve ser alguma coisa que não comi"

- Reação moderna:"Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna"

- Reação cinica:(pegando no membro mole) "AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil"

- Reação compreensiva: "Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!"

- Reação esportiva: "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima."

- Reação surrealista: "Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto."

- Reação auto-confiante: "Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"

 

 

 

 

 

O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima

e vai passar a lua de mel na Europa.

Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a

mãe:

- Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem.

Eu continuo virgem!

- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com

ele!

No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.

- E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?

- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!

- E como estava Roma?

- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!

- E Paris?

- Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha

adorou!

- E a Espanha?

- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!

- Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora

Mesmo é uma pica deste tamanho!

- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?

 

 

 

 

 

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos

majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são

vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma

poltrona vazia entre eles, comenta:

- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?

O homem responde:

- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!

- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?

- Infelizmente não! Estão todos no enterro!

 

 

 

João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da

manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de

diamantes.

- Maria o que é isso?

- Ganhei no bingo.

João não quis acreditar mas engoliu a desculpa.

No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a

perguntar onde tinha conseguido.

- É minha semana de sorte, respondeu Maria.

João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo.

Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.

- João trás água pra eu acabar de tomar banho.

João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:

- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?

João respondeu:

- Lava só a cartela!!!

 

 

Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já

estava fazendo aniversario de abstinência sexual. Todas as noites, o marido

sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas

lendo. Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma lingerie

extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz languida, sussurrou:

- Meu bem, hoje estou tão molhadinha...

Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a

durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura.

- Ué, por que você parou? - reclamou a mulher, indignada.

- Parou o que?

- Parou de me acariciar.

- E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo

para virar a pagina.

 

 

 

 

Três amigos estão no meio de uma pescaria.

- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a

minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.

- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.

- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei eu disse a

minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o

que você prefere meu bem?

 

 

 

O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta :

- O que significa este cabelo loiro no seu paletó ?

E o marido, tentando se safar, responde :

- Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando

oxigenava seus cabelos, querida.

 

 

- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada!

- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma trepada?", e ela continua fingindo que está dormindo...

 

 

 

 

Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio, de tanto o marido insistir

no verso.

 

 

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas

se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:

- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio".

A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito:

"AAPM". Aí é que ela fica exultante, se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa:

"Apto Apenas Para Mijar".

 

 

 

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!!!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Esta bem, casava...

MULHER (com um olhar magoado): Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: é natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: Fudeu!

 

 

 

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela

pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. Depois diz aonamorado:

- Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente

ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.

 

O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.

Em seguida toma o suco de limão:

Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O

gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre

vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se

chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido :

- Chama-se "a vingança do boquete!"

 

 

 

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões.

Na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça.Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se

desespera:

- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?

-Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada

perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido.

- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir?

- diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo. - ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.

Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de

terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você?

- 29.

- E vocês ainda acreditam em gênios?

 

 

 

 

Oração da Mulher

Agora me deito para dormir, Senhor.

Rezo por um homem que não seja um horror.

Um que seja inteligente, forte e lindo.

E que adore ficar horas me ouvindo.

Um que pense antes de falar.

E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...

Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.

Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.

Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta

Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".

Ah!

Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus peitos...

Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim.

Amém!

 

 

 

Oração do Homem

Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.

Amém!

 

 

 

Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente

queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa. No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiam retirar a pele era de sua bunda. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado. Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher.

Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos

comentaram e elogiaram! Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que

não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade.

Ela disse, "Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim."

"Minha querida," disse ele, "você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha..."

 

 

 

 

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma

discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o

braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, a

mulher perguntou, sarcástica:

- Parentes seus?

- Sim. - respondeu ele. - Cunhados e sogra...

 

 

Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente,

uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca

do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra.

- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!

E o sujeito, constrangido:

- Bem, querida... eu ia te contar...

- Então conte já!

- Essa é minha amante!

- Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!

- Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente da...

Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa

exibindo uma morena estonteante.

- Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal?

- É a amante dele!

- A nossa é muito melhor, você não acha?

 

 

 

Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade. O homem, apavorado, começou a implorar:

- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te

prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...

A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:

- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!

 

 

No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:

- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?

- Sim. Desde que nos casamos.

 

 

 

O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atras da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito.

- O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido.

- Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas!

- Mas, pelado?

- Viu só? Já comeram a minha também!

 

 

 

Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre

completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e

exalando um intenso perfume feminino.

- Vamos, seu canalha - rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora!

- Dou, sim... O café da manhã!

 

 

 

Evaldo pede um uísque duplo.

- Que é isso? - o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher?

- É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!

- Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein?

E o que foi que ela falou?

- Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!

 

 

 

 

Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê.

Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.

 

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher.

Ela volta para ele e diz:

- Sinto muito, querido, mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e

quero estar limpinha.

O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e

volta a acariciar a mulher, dizendo:

- Você tem consulta no dentista também ?

 

 

O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido

lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina.

- De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar?

Nem pensar!

Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um

vestido.

- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!

A noite, antes de deitar, o marido convida:

- E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar?

E a mulher:

- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mão!

 

 

 

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:

-Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava

brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles

tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e.........

A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:

-Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete

isso, ok?

O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:

-Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.

-Mas por que???

A mãe, volta-se para o menino e diz:

-Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.

E o garotinho:

-Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no mês passado.

 

 

 

A velhinha pergunta para o marido moribundo:

"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?"

"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?"

"Sim, me lembro!"

"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" - E após alguns segundos, ele pergunta:

"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"

"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila

Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros ?"

"Sim... me lembro! - responde o moribundo."

"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!"

 

 

 

 

O cara liga do serviço para casa.

- Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...

- Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...

- Desculpe, acho que liguei para o numero errado!

 

 

Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".

Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite - "prometo!". Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco." Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes.

Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou...

 

 

 

Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora:

- Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí com Daniel, teu melhor amigo...

- Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutável.

- Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer

em paz...

O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e,

olhando carinhosamente para ela, diz:

- Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei?

 

 

No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.

- Por que é que o senhor quer o divórcio?

- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.

- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e

virando-se para a mulher:

- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?

- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?

 

 

Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz:

- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.

O sujeito responde sem hesitar:

- Declaro-os marido e mulher.

 

 

O marido chega para a mulher e diz:

- Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.

- Como assim?!

- Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!

- Como você pode fazer uma coisa dessas?

- Ué... roubando, oras bolas!

 

 

O casal se despede no aeroporto:

- Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido! - comenta a esposa.

- Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!

- É justamente isso que me preocupa!

 

 

Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a trabalhar. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:

- O senhor tem Triteoterol?

O farmacêutico responde:

Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita?

O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde:

- O senhor leu errado. Está escrito Try the Other Hole!(trad. Tente o outro buraco).






 

 

 

 

Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num

restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras:

- garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois

caipiras:

- garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras:

- garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate?

Os dois caipiras:

- garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras:

- olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente:

- Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!

 

 

Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de

caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e

disse:

-Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do

mineiro - Te dou uma carona!

O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou:

-Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que

eu estou a 120km por hora, hein!

Ai o mineiro falou:

-Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma

coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não!

-Mas ela esta com a língua de fora!

-Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!

 

 

 

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma

as providenssa, Abrasso, Nirso."

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:

"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas

venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso."

No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."

No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum

Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".

E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem

Da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O

presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:

- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.

E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa,

juntamente com as mensagens de fax do vendedor:

"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê

serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti."

 

 

 

O cliente (americano) convida a moca a repetir:

"Once more!"

E a moca responde:

"Uai, sô! Eu mor em Pyrcicaba!"

 

 

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:

- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!

- Não diga! Escapou o facão?

- Não! Rasgou o papel higiênico!

 

 

 

E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe

perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo:

- E ai doutor o que e que o menino tem?

- Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!!

 

 

 

Mineiro observando o engenheiro com o teodolito.

-Dotor, pra que serve esse treco ai' ?

-é que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.

-E precisa desse negocio pra fazê a estrada?

-sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?

-ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro

e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a

estrada...

-ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?

-bem, dai a gente chama us engenhero...

 

 

 

Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de

gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem

cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!

Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando...

Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro

caboclinho disse:

- O mininim, qué pescá um cadim?

E o caboclinho responde:

- Deus me livre moco, tem paciença não, sô!

 

 

Mané diz ao Tião:

-Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.

Tião pergunta:

-Porque você esta comprando tanta batata doce??

Mané:

-é porque vamos economizar na compra de rojões!!

 

 

O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi

andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e

recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava:

- Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!

 

 

O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou:

- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!

 

 

 

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro

fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e

no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:

- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.

- Morreu?

- Morreu.

- Intão me devorve o dinheiro.

- Ih... já gastei.

- Tudo?

- Tudin.

- Intão me traiz a mula.

- Morta?

- É, uai, ela num morreu?

- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?

- Vou rifá?

- Rifá?

- É, uai!

- A mula morta? Quem vai querê?

- É só num falá qui ela morreu.

- Intão tá intão.

Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula

pergunta:

- Ô Cumpadi, e a mula morta?

- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.

- Eita! I ninguém recramô?

- Só o homi qui ganhô.

- E o que o cê feiz?

- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

 

 

Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que

chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos:

- AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou:

- EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Todos continuaram em

silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse:

- VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO...

- O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente:

- REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO....

 

 

Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao

caipira:

- Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho?

- Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.

 

 

O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal

(F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E):

(F) Como você alimenta seus porcos?

(E) Eu os alimento com lavagem!

(F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo

em cem reais!

O Edmilson ficou irado.

Um mês depois retornou para verificar de novo a situação:

(F) E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente?

(E) Já, agora estou dando caviar, ostras, etc...

(F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais!

No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa:

Dessa vez ele não me pega!

(F)E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos?

(E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles

quiserem!

 

 

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão.

Pão de queijo......2,00

Sanduiche de galinha 3,00

Punheta............10,00

Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama

uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar).

- Por favor.

- Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo.

- Em que posso ajudar?

E ele pergunta:

- É ocê que toca as punhetas?

- Sou - responde a mulher com uma voz sexy.

O mineirinho entao retruca:

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

 

 

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar

tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.

Padre:

- Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar.

- Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja...

- Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua!

- Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.

 

 

O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Um dia,

saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e

fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em

frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.

Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo

da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupaa,

..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua

casa e sua esposa grita:

- Vem, meu amor, meu marido ja foi embora!

Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do

Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso:

- Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los!

Vai no armario de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão:

- NEGO, OCÊ VAI MORRÊ!

Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro:

- Morrer porquê?

E o mineiro:

- Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!!

 

 

 

 

 

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:

* Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

O cearense, chocado e triste,mas de índole forte, recupera-se rapidamente e

saido consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava

aguardando.

* Filho, - diz o pai - nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as

coisas estão boas, mas também quando não estão. Estou com câncer e tenho

pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas.

Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.

Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.O cearense

repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também.

Num momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:

* Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.

O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:

* Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer."

 

 

Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um dialogo:

Fiscal : Bom dia

Caipira: Bom dia

Fiscal : Como vai a luta?

Caipira: Difícil.

Fiscal : Tem caçado muito?

Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos.

Fiscal : Vinte?

Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver.

Fiscal : E paca tem caçado muito?

Caipira: Só uma esta semana. Filho traz a cabeça da paca.

Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito?

Caipira: Vários deles. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.

Fiscal : Pensou, pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do

Ibama?

Caipira: Sim. Na semana passada. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem

ver.

Fiscal : Até outro dia, obrigado pela atenção.

Caipira: Não tem de quê. Volte sempre.

 

 

 

 

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da

conversa o amigo pergunta:

- Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?

- Claro, uai! - respondeu o mineiro.

- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?

- Claro que sim!

- E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?

- Não!

- Porque não!

- Porque eu tenho seis camisas!

 

 

O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida:

- Let's get married! You love me and I love you!

- No, no, no! Cada um lava o seu!

 

 

Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada

afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa :

engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro

retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa....

VUMMMMMM !

O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da

Carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça :

VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)...

VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi

turbinado, e ocaipira diz :

- MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA

ANTENA!!!!????

 

 

P: Como pia o pintinho em Piracicaba?

R: Pir... Pir... Pir...

 

 

Definição de Mineiro; E Baiano cansado . ., que não

chegou a São Paulo

 

 

O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um

burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou:

- Qual é o nome dele?

- Num sei, não...

- Como não sabe? O bicho não é seu?

E o caipira:

- Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.

O caipira era a primeira vez que andava no elevador. Após o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer, assim:

P1: dois

P2: cinco

P3: dez

P4: um

Caipira: LONA (abrindo a mão).

 

 

Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou

e saiu um gênio.

- O senhor pode fazer três pedidos.

O mineiro pensou e disse:

- Eu queria um queijo.

O gênio achou estranho e falou:

- Segundo pedido.

O mineiro disse:

- Um queijo.

Gênio:

- Terceiro pedido.

Mineiro:

Uma mulher.

Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu.

- Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma

coisa primeiro...porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma

mulher?

- Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!

 

 

 

Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então, comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra.Quando chegou o galo novo, todo forte e garboso, o velho galo se aproximou dele e disse:

- Garoto, ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas?

- Ha, de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Se você não fez seu

trabalho, o problema é seu!

- ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê aceitá,

disputá uma corrida. Si eu ganhá, ocê dexa minhas favoritas. Se ocê ganhá, elas são todas suas.

O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem fôlego e diz:

- Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo!

- Bom, se ocê acha isso, ocê pode mi dá 20 passos de vantagem?

Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns 100 metros.

- Tudo bem, respondeu o jovem galo.

A corrida começa. O velho começa a correr, Hump , humpf humpf. e percorre os

primeiros 20 passos.

O jovem começa a correr também: patac, patac, patac...

Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem, depois

de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro...

Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua

correndo: humpfHumpfHumpf

Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu

ainda te peeeego!, grita o velhinho.

Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo.

Guardando a carabina, ele diz à sua mulher:

- Num to entendendo isso, uai. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!

 

 

O amigo fala:

- Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides.

- Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado.

- Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa.

Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa se esconde dentro do guarda roupa.Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai, tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz:

- Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!!

 

 

 

O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma

daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase

atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de

dentro:

- Goiano, filho da puta, não enxerga...

O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda,

pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era

Goiano, terá sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita:

- Paulista, filho da puta, ate parece Goiano...

 

 

O paulista em Minas, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abóbora cozida.

Chamou o garçom e bateu forte:

- ó mineiro, lá em São Paulo quem come isto aqui é porco.

E o mineirinho não pestanejou:

- Aqui também!

 

 

 

Baiano tem a cabeça chata porque, desde pequenino, o pai bate na sua cabeça e diz:

- Quando cresceres, iras para S. Paulo, meu filho!

 

 

O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi atalhado

pelo compadre:

- Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa, feita por mim, que amanha tua vaca já está boa...

O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único

patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.Passados alguns dias,

encontra o compadre que vai logo perguntando:

- E ai, compadre, como vai a vaquinha?

Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu o rebolado e arrematou:

- Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...

 

 

 

Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele

para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e a galinha ia cada vez mais rápida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta:

- Você viu uma galinha correndo passando por aqui?

- Vi e essa galinha é minha por que?

- O Senhor não vende esta galinha?

- Não porque essa galinha tem quatro pernas.

- Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo.

- Não porque não vendo, não dá, não adianta.

O cara insistiu, insistiu, o homem disse:

- Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou:

- cadê a galinha. - o homem disse:

- Taí oh, se você conseguir pega-la ...

 

 

Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atrás da moita, gemendo que dava dó.

-o que tá havendo aí vovô?

-ai, meu filho!...dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um

cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai

Intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou:

-o senhor não tem nada, vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco

quando for levantar.

 

O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros

de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.

O açougueiro lhe pergunta:

- E para fatiar?

E a bichinha lhe responde:

- Ta achando que meu cu é cofrinho, querido!

 

 

 

 

Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha?

Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.

 

 

 

O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira.

O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:

- Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada.

Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:

- Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!

 

 

 

Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ???

Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão!

 

 

 

Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegandona barraca de frutas, Lili pede ao feirante:

- O moço, duas bananas por favor.

- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.

- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...

- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.

Vendo o impasse, vira Lulu e fala:

- ô Lili, compra uma dúzia mesmo.

- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!

- Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!

 

 

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já

começou o preconceito. São Pedro falou:

- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.

-Bicha 1, qual e o seu pecado?

-Eu coloquei a mão no pênis de um homem

-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.

Bicha 2, qual e o seu pecado?

-Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem

-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada

De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:

- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai.

- São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você

quer passar a frente

Ai a Bicha 4 responde:

- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

 

 

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:

- Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer!

E o pai, sério, falou:

- Faz o seguinte:

Ingredientes:

* 2 vidros de óleo de rícino

* 1 vidro de leite de magnésio

* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga

* 2 ovos de pata

* 1 coca-cola pequena, quente

* 2 colheres de azeite de dendê

Preparo:

Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor.

Tome numa só virada.

- E isso vai me curar?

- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU,

ah, isso vai!

 

 

 

No psicanalista, o rapaz confessa:

- Doutor, eu acho que sou homossexual.

- Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não.

Você não passa de um viadinho de merda.

 

 

Duas bichas gauchas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as

férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, o comandante fala:

- Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas.

E a bicha surda perguntou:

- O que ele disse?

E a outra bicha, gritando:

- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!

- Ah, bom!

O voo continuou e o comandante novamente interveio:

- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e nós temos

sinais de turbulencias; logo daremos inicio ao nosso serviço de bordo.

E a bicha surda:

- O que ele disse?

- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ!

- Ah, bom!

Já no final do voo, novamente o comandante:

- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.

E a bicha surda:

- O que ele disse?

Ea outra grita:

- QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO

 

 

 

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:

- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.

- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.

- E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me

disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!

AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!

- E mesmo! concordaram as bichonas.

Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.

- Eu gostaria de ser um campo de futebol.

- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!

- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!

A terceira bicha não se conteve:

- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!

- Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas.

- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai

enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida

gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

 

 

 

 

A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que

não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um

médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho.

Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar.

Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou:

- E aí Doutor. Foi tudo bem?

O médico responde:

- Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se troca todo dia.

Aí a bicha responde:

- Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!!

 

 

Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal:

"Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha,

para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!".

O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça:

"Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora,

viado de merda, para que serve o cu?"

 

 

 

A bicha vai ao médico:

- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas.

Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.

Após o exame do médico:

- Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo

com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.

- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?

- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante.

- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor

esta satisfeito ?

- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!

- Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100%

mesmo?

- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.

- Fale.

- Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha,

uma vontade de dar...

- Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência.

Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa

estranha?

- Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?

 

 

Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles :

-O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela??

A resposta :

-E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.

 

 

Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que

não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú...

 

 

Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:

- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!!

- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...

 

 

 

A bicha vai ao médico:

- To com dodói! - diz em voz afetada.

- Onde? Na cabeça?

- Não, doutor! é mais para baixo!

- O pescoço?

- Não, doutor! é mais para baixo!

- O estômago?

- Não, doutor! é mais para baixo!

- Já sei! é o passarinho!

- Não, doutor! é a gaiolinha!

 

 

Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma

placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro:

- FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ

CHUPETA

DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara,

olhou pro cachorro e disse:

- DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...

 

 

 

Você irá à festa das nozes em Campinas?

Você não sabe?

E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim:

VENHAM COMER NOZ (com z..)

 

 

 

Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira:

- Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?

- Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...

 

 

 

Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda.

- Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?.

Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço - anotando o endereço num pedaço de papel.

Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi

esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma

dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. O médico como um primeiro diagnostico. Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos fazer um exame.

Abaixe a calça - disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão. Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha

- AAAaaiiiii !!!

O médico vira o dedo lá dentro e a bicha:

- AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!

- Esta doendo. - diz o médico.

- Nãaaooooo ...- diz a bicha.

Ai' o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:

- AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!

 

 

Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na

traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram

loucas:

- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o

caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.

- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.

- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que

pagar.

A Karlinha ajudava:

- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!

O caminhoneiro era irredutível:

- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!

A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia.

Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:

- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!

O caminhoneiro engrossou:

- Vou pagar o CACETE!

A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:

- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!

 

 

 

Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus

chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o

motorista disse:

- O, menino! Vai tomar lá atrás!!

E uma das bichinhas

- Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente!

 

 

Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma

desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma puta da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Puta da vida pensa:

- E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ...

20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita:

- Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô

querendo ver este programa.

E B2 revoltada:

- Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/

tentar apagar...

 

 

A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada

numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o

Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o

grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos

vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega

para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele

responde:

- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta

No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:

- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm

O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta:

- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon

O quarto competidor é empalado com um salaminho.

- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?

A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O

juiz (J) se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e

derruba todo o café no fiofó do viadinho (G). O gay grita.

(G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo...

(J): O que aconteceu ? Esta quente ?

(G): Não, esta sem açúcar.

 

 

Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê.

Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas

crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito

sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros:

- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho...

Responde a enfermeira:

- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!!

Conclusão: tais pais tais filhos...

 

 

Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua

cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e

caralhos...

- óia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso.

Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô!

Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana!

- Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando

da vida dozotro!

Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a

padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:

- Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu?

O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:

- Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão!

Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral:

- Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá?

- Foi um travesti milhardário, que morava naquela mansão da esquina.

Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no

saguão do edifício outro enterro:

- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se

transformou em borboleta dessa veis?

- Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha!

Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta

do apt. em prantos e gritou escandalosamente:

- BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU

INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!

 

 

 

Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não sei se era em Campinas ou em Pelotas, um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P), que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas:

P. Qual é o seu numero de sorte?

S. Ah, é o 11!

P. Que animal você gostaria de ser?

S. Ora, o jacaré!

P. E qual é a profissão que você quer exercer?

S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado!

Dirigindo-se para o amigo, (P) falou:

P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas.

O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas.

S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque

defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!

 

 

 

Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas.

A bicha olha e diz baixinho:

-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).

-Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!

 

Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:

- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?

- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?

- Tenho 1 e vinte!

- Não vai dar...

- É, não vai...

Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:

- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e

toma um monte.

Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...

- Tá bão, então vamos...

E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.

Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os

dois saíram sem pagar...

- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !

- Agora !

E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:

- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?

- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...

 

 

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é

viado!

Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e

ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

 

 

 

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:

-Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:

-Perdi meu carro... – O guarda diz:

-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?

-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

 

 

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para eleque, ao ver a reação, diz:

- Calma gente, eu só quero um!

 

 

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja

de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:

- Empresta ai, negão, depois te pago.

E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na

Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:

- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.

O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:

- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?

 

 

 

Por que eu bebo?

- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!

- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres

(homens) maravilhosas!

- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu

como funciona?

- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!

Sai, chifre! Sai, chifre!

- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, seilá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!

- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?

- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu

estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...

 

 

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e

acorda a mulher:

- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz

acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

 

 

 

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:

- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha

para ele e responde:

- E tu seu bêbado nojento!!!

E o bêbado imediatamente responde:

- É, mas amanha eu estou curado!!!

 

 

 

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando

firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando

ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se

apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.

- Espero que seja sangue......

Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.

Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo

escultural da freira.

- Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião.

A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.

Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse :

- Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela."

O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.

Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a

freirinha já estava esperando Jesus.

O bêbado se aproximou e se identificou :

- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus

pecados."

- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ?

O bêbado , maliciosamente responde :

- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu

quem evitou que ele lhe fizesse mal.

A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou.

O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando

terminou não se agüentava de rir.

- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à

noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.

A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu :

- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.

 

 

 

 

Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta:

- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho...

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um

cachorrinho...

- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho...

- Se meu pai fosse um...

- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados,

levantando-se e caminhando em sua direcao.

- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?

- Ai eu seria motorista!

 

 

Toda sexta , as 20:00 hs um cara chegava em um bar, e pedia 3 cervejas para o garcom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a

conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo,

perguntou para o homem:

"Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta

no mesmo horário?"

E o homem respondeu:

"Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as

20:00 hs, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos

outros..."

Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:

"3 cervejas, como sempre?"

E o homem diz:

"Não. Apenas 2."

O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2

cervejas e pergunta para o homem:

"Descu lpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma

coisa com algum irmão seu, algum... "

E o homem:

"Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!"

 

 

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de

pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

 

 

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara,

ate que um pergunta pro outro:

-Onde eh que você mora?

-Eu moro aqui na rua do lado...

-Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...

-Minha casa eh a da esquina...

-Poxa! A minha também eh na esquina...

-A minha eh aquela amarela...numero treze.

-Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!

-Não senhor! Eh muito minha!

Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois

na direção da tal casa:

-Eh aqui que eu moro!

-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!

-Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!

-De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?

-Tô sim, essa casa eh minha!

-Não, eh minha!

-Minha!

-é, minha!

E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu

e uma senhora aparece louca da vida, e diz:

-BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

 

 

Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele

chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar

neste estado?... E o bêbado respondia:

- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...

- Mas como assim? o medico?

- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios...

Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim...

Mas li lá embaixo... dois garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....

 

 

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".

Assustado, gritou pro garçom:

-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

 

 

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom esai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.

Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.

O doido havia escrito:

- Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira

 

 

 

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma

simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca

mais ele mija na cama.

A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto

o guri não mijou mais na cama.

Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.

A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar

no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.

Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço,

quando sua mulher chega muito louca e pergunta:

- Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado!

E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:

- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

 

 

 

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da

casa.

O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que você quer? Onde você está?

- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me

empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?

Aaahhh... Vá te catar!

E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da

atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que

poderia ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho.

Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o

bêbado dizendo:

- Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado gritando:

- Aqui!!! No balanço do jardim!

 

 

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão

pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e

então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram 

se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.

 

 

O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono,

português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia,

pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:

- Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !

 

 

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:

- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:

- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o

continuar na mesa? - O dono respondeu:

- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta

toda vez que eu o acordo........

 

 

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

 

 

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras:

- Bailarina, oh bailarina !

A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:

- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.

Depois de um tempo, a mulher já puta disse:

- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??

O bêbado:

- Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??

 

 

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:

-Onde e que o senhor pensa que vai?

-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou...

Ta todo mundo voltando.

 

 

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e

ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo

após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava

uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga

do portuga e pergunta:

- Sabes quem eu sou?

O portuga pensa (?) olha o Z e responde:

- Pois claro! Zuperman...

 

 

O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua

estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:

- OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!!

O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:

- Não respeita a santa?

E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa

mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:

- EU NAO FALEI??

 

 

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: 2 caixas de leite integral

* 1 dúzia de ovos

* 1 litro de suco de laranja

* 1 alface americana

* 1 kg de café; e

* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela edisse:

- Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seuestado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

- É porque você é feia pra caramba!

 

 

 

 

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher.

- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...

- Você fuma ?

- Uns cinqüenta cigarros por dia...

- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e

voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o

interpela:

- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?

- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus

vinhos, cervejas ...

 

 

 

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali

encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele

despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte,

hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu

mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.

Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O

dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:

- Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada

de buraquinho...

 

 

Oração do Bebum

Whisky e Vodka que estão no bar

Alcoolatrado seja o nosso fígado

Venha a nós o copo cheio

nunca apenas pelo meio

Seja feita a nossa cachaçada

Assim no buteco como na calçada

O mé nosso de cada dia nos dai hoje

Perdoai as nossas bebedeiras

Assim como nós perdoamos

A quem não tenha bebido

Não nos deixai cair na Coca Diet

E livrai-nos da água gasosa

Barmem...

 

 

 

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.

Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", nem sei como fui pra casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9

vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e

rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã

seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia noite".

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

Ufa!! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

-"Nós precisamos de um novo cuco".

Quando eu perguntei porque, ele respondeu:

-"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "CARALHO!!!", fez"cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes.Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.

 

 

 

Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou.

Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.

Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque

encontrou um gênio.

- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)

- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem

pestanejar.

PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.

- POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)

Depois de muito provar, disse:

- Zao he gue e verdade, funziona memo.

O gênio já cansado de esperar, diz zangado:

- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!

- Endao me ve mais duas desas, que é da boa...

Quem não bebe não vê o mundo girar.

 

Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.

 

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está

bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três tigres.

 

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está

bêbado:

- Puta merda que mulher feia!!!!

- Desencana, nem tô a fim de transar.

- Chega, já bebi demais.

- Sai fora, você não é o meu tipo.

 

 

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:

- Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic..

- Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!!

Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:

- Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou:

- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio

falou:

-Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda!

 

 

 

Você percebe que está bêbado quando...

...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.

...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.

...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.

...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.

...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.

...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.

...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.

...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.

...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.

...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.

...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca.

...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.

...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em

direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

 

 

 

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha

mulher obrigou-me a joga-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto

O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

 

P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?

R: O yo-yo.

 

 

A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:

- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!

- Mas... como você sabe que era um argentino?

- Ele me fez agradecer.

 

 

P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?

R: Nenhum dos dois existe.

 

 

Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:

- Que manhã bonita! - O argentino que passava a seu lado comenta:

- Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!

 

 

P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?

R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

 

 

Você sabe o que é o ego?

R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro.

 

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de

Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:

- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou

perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a

Argentina é um país amigo.

- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.

- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é

um país amigo.

- Não é não, a Argentina é um país irmão!

- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?

- Porque amigo a gente pode escolher!

 

 

Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem

para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano.

As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O

argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta:

- Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?

 

 

Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê

um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito

curioso, ele não resiste e pergunta:

- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?

- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.

- Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.

- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares

por minuto!

- Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!

Quero um desse para mi!

Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:

- São cinco dólares, señor!

- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!

- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!

 

 

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e

resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.

Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:

- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.

O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:

- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:

- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.

Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o

Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:

- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.

- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade,

meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,

pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.

Ao que o Sheik respondeu:

- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem

corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.

Ao que o Brasileiro complementou:

- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".

 

 

Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta:

- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino:

- Bien, fuemos vice-campéon!

 

 

O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:

"Mi Dios; Mi Dios!"

O homem pára, olha para a parceira e fala:

"En la intimidad puedes llamarme Carlitos".

 

 

Você conhece o melhor negócio do mundo?

R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer.

 

 

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico-

Cuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:

- Que tanto o senhor observa?

- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim

 

 

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.

Maravilhado, o brasileiro, comenta:

- Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?

- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.

- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.

O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.

No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.

- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.

E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:

- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

 

 

 

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.

Eis que surge a enfermeira e diz:

- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não

sabemos mais quem é quem.

Só sei que temos dois brancos e um negro.

- Não tem problema - sugeriu o nigeriano.

- Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem

da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.

Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e

escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora:

- Tá maluco? e se eu pego o argentino?

 

 

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:

- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyopara Caxias?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.

- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o

comboio?

- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o

comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária

para apanhar o trem??!!!

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.

- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária

para pegar o trem??!!!

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P.

Alegre?

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

 

 

O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando?

R: O resto da família.

 

 

P: Por que não há terremotos na Argentina?

R: Porque nem a terra os engole...

 

 

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores

aos outros 10.

 

 

Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz

em voz alta:

- Que fisionomia o cara tem!

Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e

volta a dizer:

- Que gata o cara tem!

Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:

- Que carro o cara tem!

Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas deCristo. Então, eufórico, comenta:

- Que cunhado o cara tem!

 

 

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é

mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da

cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor

seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um

crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!

- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

 

 

 

Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?

R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.

 

 

O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:

Papai, quando yo crescer quiero ser como usted.

O pai, todo orgulhoso, pergunta:

E por que, hijo?

Para tener un hijo como yo.

 

 

P: Como se faz para saber que um espião é argentino?

R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo".

 

 

Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da

manhã, seu colega que vive no Pedregal, e diz:

- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.

Ao que Pancho responde:

- Mas como, a estas horas? Irei de manha.

Mas o outro insiste:

- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único!

O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega à

Ciudad Satelite:

- Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente?

- Tenho um argentino no meu consultório ...

- E o que que tem? Eu também atendo muitos!

- Sim, mas com complexo de inferioridade?

 

 

Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?

R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

 

 

Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo

Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede

para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz:

- A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus.

Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. O Presidente responde:

- 5.000 dólares.

Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina.

Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica:

- O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para falar com Deus.

Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar

pergunta quanto deve. Recebe como resposta:

- 50 dólares.

Aí ele se surpreende e diz:

- Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só

50 dólares?!

A resposta de Menen:

- É que aqui é apenas uma chamada local.

 

 

P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?

R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se

amam.

 

 

Noticia no principal telejornal argentino:

- "Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para

el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"

 

 

 

Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:

- Para onde você está indo?

- Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.

- Que bom! E você?

- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um

lindo garoto.

- Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz!

- E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.

- Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas

um susto do caralho!

 

 

 

Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha

tamanho...

- *COF* *COF* - falou a primeira.

- O que foi? - perguntou a outra.

- *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.

- Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível,

procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.

- *COF COF COF* - falou a primeira.

- Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? - perguntou a segunda.

- *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei

naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*...

- E daí? - pergunta a outra.

- Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF*

- Sim? - a outra morrendo de curiosidade.

- *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do

maldito *COF* motoqueiro.

 

 

Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo

dizendo:

- Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada.

Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.

Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e

perguntou:

- Ei, você não vai me beijar???

Nisto ela respondeu:

- De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um

marido PhD.

 

 

Duas elefantas na praia:

- Vamos ao banho?

- Não posso. Estou naqueles dias...

- Não faz mal... usa uma ovelha.

 

O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:

- Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico!

Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo

diz:

- Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.

- Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.

O noivo então diz:

- Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. - Também não dá certo. Ele então

diz:

- Agora vamos tentar os dois em cima.

Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama:

- Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!

 

A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta,

abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse:

- Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.

 

 

- Coitada da galinha de uma perna só!

- O que aconteceu com ela?

- Ela foi ciscar e caiu.

 

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:

- Peça o que voce quiser que eu faço...

O cara sem pensar falou:

- Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...

 

 

Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar.

- Oi vaquinha linda, como é o seu nome?

Então a vaca mimosamente respondeu:

- Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o seu nome, como é?

Então o boi tristemente respondeu:

- Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lána cerca...

 

 

 

O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento

media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam

imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo

na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de

imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando

sobre seus sofrimentos. O amigo disse:

- Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?

- Como assim??

- Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.

Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.

- Sério!!! Vou lá amanhã cedo...

Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.

- Sapinha, você quer casar comigo?

- Não!

Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão:

40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na

realidade 50 ou 40, ainda é impraticável.

Vou voltar na floresta novamente.

- Sapinha, você quer casar comigo?

- Não!

E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez

com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

- Sapinha, você quer casar comigo?

- Eu já disse: Não! Não! Não!

 

 

Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre...

Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da expedição era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali, sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca queestava na mão do gago e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado, mas vivo... Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo.

Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os

Caçadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem alto:

- Hip... Hip... Hip...

O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou

a jogá-lo pra cima, dizendo:

- Hip... Hip... Hip... HURRA!!!

Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!!

 

 

Um gato disse para o outro:

- Miau.

O outro responde:

- Miau,Miau.

O primeiro:

- Não fuja do assunto!!!

 

 

Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda.

- Que é isto, macaco??? Esta vendendo corda?

- Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer???

- Não, vem cá em baixo e me conta.

- Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar.

Não chego perto de você nem a pau.

- Pô, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.

- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questao de humanidade, pois

onça tambem eh gente.

- To ouvindo...

- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar

um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver

bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na

caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê

sabe, a bruxa não gosta de bichos.

- To sabendo. Tambem tenho medo dela. Mas e daí?

- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte

para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna.

- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.

- Hmmmm. Tá legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem

grande.

- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?

- Primeiro você abraca aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas

traseiras que depois eu amarro as dianteiras.

- Tá pronto. - Estão bem amarradas?

- Vê só. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.

- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Vê se consegue mexê-las...

- Nem um pouco.

- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.

- Ue. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento?

- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a

primeira vez que vou comer um cu de onça...

 

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio:

- Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?

- Cão não falar. - diz o indio

- Olá, cão, com vai?- fala o cowboy

- Bem obrigado! - responde o cão

O Índio fica absolutamente chocado...

E prossegue o diálogo:

- Esse cara é o seu dono?

- Sim!

- E como ele te trata?

- Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana...

O Índio fica totalmente boquiaberto...

- Se importa se eu falar com seu cavalo?

- Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você?

- Muito bem!

- Esse aí é o seu dono?

- Sim...

- E como ele te trata?

- Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me

mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O Índio fica simplesmente abobalhado...

- Se importa se eu falar com sua cabrita?

- Cabrita muito mentirosa!

 

 

 

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

Diz ele:

- Mas viemos transar ou fazer tricot?

 

 

- Você conhece a piada do gato?

- Não?

- Claro que não, gato não pia...

 

 

- O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!

- Mas como assim? Um gato em casa?

- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz "miau, miau", e ele está vindo em minha direção!!!

- Vocês têm que vir agora !!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?

- Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!!

- Quem está falando?

- O papagaio, porra !!!

 

 

O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?

R: Um doberman.

 

Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

R: São Paulo escolheu primeiro.

 

Por que os advogados não vão à praia?

R: Para os gatos não enterrarem eles.

 

O que os advogados usam como controle de natalidade?

R: A personalidade deles.

 

 

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado

comenta:

- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava

dentro. O seguro pagou tudo.

- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num

terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:

- Como você faz para provocar um terremoto?

 

 

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na

noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:

- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que

ela se explicasse.

- Ela respondeu:

- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;

- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;

- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;

- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o

produto, mas não sabia como utiliza-lo;

- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento

básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um

método de utilização;

- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia

perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;

- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava

funcionando, era melhor ele não mexer;

- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse

que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não

funcionava.

- Por isso agora estou me casando com um advogado.

- Por que eu? - Disse o advogado.

- Porque tenho certeza que você vai me foder

 

 

 

 

Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.

O professor fica indignado:

- Ora essa, explique-se.

Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da

ignorância do outro para o prejudicar".

 

 

Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe?

R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

 

 

Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar?

 

 

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.

O advogado doente responde:

- "Estou procurando brechas na lei."

 

 

O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:

1. Existem no momento mais advogados que ratos.

2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do

que eles ficavam com os ratos.

3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.

 

 

Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?

Os primeiros pensam que são Deus....

Os outros já têm certeza!!!

 

 

Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano?

R: Um bom começo.

 

 

Qual a diferença entre uma cobra e um advogado?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

 

 

Como você sabe que um advogado está mentindo?

R: Os lábios dele estão se mexendo.

 

 

Por que cobras não picam advogados?

R: ética Profissional

 

 

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!

 

 

Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado, qual você atropela primeiro?

R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento.

 

 

Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2

balas, em quem você atira?

R: No advogado, 2 vezes.

 

 

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la

avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma

pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:

"Estou procurando brechas na lei".

 

 

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se

depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem

honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"

 

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?

R: Não

- ótimo!

 

 

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os

honorários para consultoria.

- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.

- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.

- Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?

 

 

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:

- "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"

- "Sim, é claro" -- responde o advogado.

" Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da

minha loja"

Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.

Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.

 

 

Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi

combinado.

 

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um

pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o

médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido,examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.

Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a

batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na

situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal

sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.

Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e

até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:

- "E você, amigo, não vai beber?"

O advogado responde:

- "Só depois que a policia chegar".

 

 

Dois advogados, pai e filho, conversam:

- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"

- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o

cliente!"

 

 

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório:

- "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve

trabalhando por dez anos!"

O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:

- "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"

 

 

P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes?

R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço

essencialmente similar.

 

 

P.: Por que as piadas de advogado não funcionam?

R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras

pessoas não acham que são piadas.

 

 

 

 

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:

- "O senhor não trouxe o seu advogado?"

- "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"

 

 

 

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim, e o outro é

um inseto.

 

 

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta,

voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três

meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.

 

 

 

Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo.

Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.

 

 

O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no

concreto?

R: Mais concreto.

 

 

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

R: Você chora quando mete a faca na cebola.

 

 

Quais são as três perguntas mais feitas pelos advogados?

R: 1. Quanto dinheiro você tem?

2. Onde você pode conseguir mais?

3. Você tem alguma coisa que pode vender?

 

 

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

R: Toda informação que você precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

 

 

Como foi inventado o fio de prata?

R: Dois advogados brigando por uma moeda.

 

 

Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega

primeiro?

R: Quem se importa?

 

 

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.

 

 

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?

R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer.

 

 

O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?

R: Falta areia.

 

 

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele

morena.

- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.

- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie - disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria

cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.

Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver

Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites

seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi.

Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.

Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?

- De Sorocaba - respondeu o homem.

- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...

Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um

advogado...

 

 

 

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua

limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos

comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama ?

- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos

homens.

- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.

- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

- Traga-os também replicou o advogado.

- E quanto ao meu amigo?!

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir conosco também.

- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.

- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.

O advogado respondeu:

- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

 

 

ANIMAIS

Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma

surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.

- Senhor, qual o melhor cão à venda?

- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para

proteger casas - sugere o dono.

- Isso mesmo! Quanto custa?

- A bagatela de 900 reais.

- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.

- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.

- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!

- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?

-Sim.

-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a

destrói.

- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.

- Oh, é incrível! Vou levá-lo!

Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.

- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?

- Só 100 reais, meu bem - ela diz.

- Você está louca?

-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!

-Ninja? Ninja, o cacete!

 

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas,

e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu

comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.

Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.

O maior touro disse:

- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!

Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele

se separaria de suas 100 vaquinhas...

No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda

chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um

tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!

Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:

- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...

O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a

grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:

- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???

- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

 

O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:

- Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!

E o macaco em cima da árvore falava:

- Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso...

- Você também é um filho da puta, aquele filho da puta,

lazarento.

O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro

urso:

- Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando

de tudo que é palavrão lá fora...

O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:

- Manda o coelho ir tomar banho...

O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho,

perguntou:

- Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???

- Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho,

quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar,

passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?.

Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e

me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético...

 

O gafanhoto virou para o mestre e perguntou:

- Mestre, quando saberei que já sou um homem?

O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:

- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado, gafanhoto.

 

Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que seviu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar:

- Vai, vai, torce o pescoco dele!!!

O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer

jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia:

- Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina...

- Mas eu a amo!

Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar

o elefante, chorando:

- O que houve, elefante?

- A formiga...

- Eu não disse? Não ia dar certo...

- Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela

explodiu!

Dois pombos voavam perto da Igreja:

Pombo1: Ei, cuidado com o sino!!!

Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!!

Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios, pegou um

formulário de telegrama e escreveu:

- 13 -

- Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof

O atendente examinou o papel.

- Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro Woof pelo

mesmo preço.

- Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido...

Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono

deles, então, deu um ultimato:

- Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas...

Senão vão acabar na panela ...

Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um

começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita

polidez. Dizia o pai coelho:

- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

E o filho:

- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o

pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:

- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. com licença,

obrigado...

Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo,

começaram a conversar.

- Oi, tudo bem?

- Bem! E você?

- Bem! Posso fazer uma pergunta?

- Claro.

- Você sabia que elefante não voa?

- AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!

O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo:

- Ué! Voltou???

- Claro, lembrei que elefante não fala.

 

Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um

galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo

atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o

papagaio gritou:

- Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede!

E o pintinho respondeu:

- Tu tá doido, ele quer que eu chupe!

 

 

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro

com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara

ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não

contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do

motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se

preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

 

Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com

jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc... O leão, rei dos

animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:

- O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino

animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando

doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que

esta usando camisinha!

Aí o papagaio falou:

- O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!

Porque a China tem tanta gente?

é por que eles comem com dois pauzinhos...

 

Por que a vaca corre atrás do carro?

Para pegar o VACO

 

Qual é o bicho que anda com as patas?

O pato.

 

Qual a cor mais barulhenta?

A corneta...

 

O que é CHEIRO VERDE?

O peido do HULK

 

O que a minhoca falou pro minhoco?

Você minhoquece!

 

O que o tijolo falou pro outro?

Há um ciumento entre nós.

 

Qual a diferença entre a mulher e o leão?

A mulher usa batom e o leao ruge!

 

O que o fósforo falou para o cigarro?

Por sua causa, perdi a cabeça.

 

Qual o tipo de alimento que o político mais gosta?

As massas.

 

O que o pára-quedas disse para o paraquedista?

To contigo e NÃO ABRO!

 

O que o passarinho falou para a passarinha?

Quer danoninho?

 

Qual é o fim da picada?

Quando o mosquito vai embora...

 

Desce duro e sobe mole e pingando ???

Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...)

 

O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite?

O umbigo

 

 

O que um escorregador falou pro outro?

Aqui os anos passam depressa.

 




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